佐野视觉摄影

整个笑话大家乐呵乐呵
看完了没一个能活下的，都笑死了
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

女友逃离我的床

 五天前是我和女友相识一千天的纪念日，我特意悄悄去天津看她。

　　女友见了我异常惊喜，我和她在上岛共进晚餐，在华纳看了电影，气氛好极了，心情就更是好极了。我想就是今天了，我一定要让她，在这个特殊的日子里属于我。

　　我把她带到同学事先帮我租好的日租房内。那房子不大，而且陈设简单，只有一张大床.一张桌子和几把椅子。但是，却干净得很，粉红的壁纸，柔和的灯光，把整个房间营造出一种格外暧昧的感觉。

　　我们彼此深情的凝视着对方，青春的激情，已经完全的把我们身上每一个细胞点燃。

　　我们开始拥抱，开始亲吻----------开始爱抚。

　　我轻轻的把她放倒在床上，迅速的除去她身上本就不多的衣服，也以最快的速度把自己脱个清光。

　　两个赤裸的身体缠在一起，汗水和液体滋润着我们的每一寸肌肤。我可以看得出来，她有些失控了。

　　这可是我等了多年的一天呀，我觉得我整个身体都在沸腾。她呢？脸红红的，微微闭合着眼睛，身体有些颤抖，嘴里不住的喊我的名字。

　　我知道是时候了，拖着她的腿摆好位置，准备做最关键的一次冲刺。

　　天呀，我们这两个相爱多年的人，终于要一起告别处时代了~！好激动~！好激动~！

　　我轻声问她：你爱我吗？

　　爱！她回答着。

　　那，那你愿意--？

　　嗯，愿意

　　我稳了稳心神，开始慢慢的向里面推进。

　　我有些紧张，确实有些紧张。在进入的过程中，不由得自言自语：亲爱的，你知道我有多爱你，你知道我等这个周末等了多久，你知道---

　　啊女友惊叫了一声，猛地把我推开。

　　她迅速的跳下床，穿好衣服。

　　我被她的举动弄呆了，坐在床上一动不动，直到她跑出门的时候，才问她：怎么了，干什么去 我要回家。她回答着。

　　这，这是怎么了？我丈二的和尚摸不到头。我弄疼她了吗？不会呀！我很轻的。她生我的气了吗？不会呀！我在她下楼的急促脚步声中，隐约听到了她愉快的歌声！

　　那歌声好像是：，还要唱得漂亮，------就算没有人为我鼓掌，至少我还可以勇敢的自我欣赏-----------。

　　我低头看了看表，时针指向八，分针指向六。

　　哦~！等一下~！

　　周末，想唱就唱，八点半，我猛然间恍然大悟。扭身朝着长沙的方向狂喊：妈的~！我恨你们~！

拒绝未婚先孕的10个理由

无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?(交通警察说) 　　2、未作市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。(市场部经理说) 　　3、隔离意识淡薄,隔离条件太差。（传染病医生说） 　　4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说） 　　5、误炸！（克林顿说） 　　6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说） 　　7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说） 　　8、第一次射门！球打在门柱上！ 　　再射！被对方球员挡出来！ 　　再射！球射高了！哦！不对！ 　　裁判判罚这球射中了！（孙正平说） 　　9、对不起。（男方说） 　　应该说对不起的不是你。（女方说） 　　10、我真傻,真的!(祥林嫂说) 

 
男女晚上不得已同睡一个房

 一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！

2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

3. 面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

4. 歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

5. 某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药, 又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药, 接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

6. 某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血!

7.有一个女孩，长得如花似玉，因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：『小叔....我再也受不了了.....我现在命令你把我的外套脱掉。』小叔默默的照做了，

她深吸了一口气，说『现在.....再脱掉我的上衣.。』小叔仍然照做.

那女还红着脸又说『我的胸罩也脱下......。』小叔犹豫了一会，但还是做了。

『接着.....是我的内裤。』女孩说小叔也慢慢的脱了下来。

那女孩叹了口气，接着对小叔说：『好了....小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？！』